Mascotas fusilables. Parte 1: Grandes Eventos.

Aquí el paredón para el fusilamiento de la peores mascotas que han visto los ojos del hombre.
Categoría Grandes Eventos.


-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE HABLA INGLESA A:

Willy, del Mundial de Fútbol de Inglaterra 66.







-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA LATINA CON CALZONCILLOS BLANCOS A:

Juanito, del Mundial de Fútbol de Méjico 70.









-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA PERRUNA A:

Waldy, de los JJOO de Munich 72.







-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE PAREJA ALEMANA QUE IGNORA SER GAY A:

Tip y Tap, del Mundial de Fútbol de Alemania 74.







-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DEL DISEÑO CANADIENSE A:


Amik, de los JJOO de Montreal 76.










-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA LATINA CON CALZONCILLOS NEGROS A:


Gauchito, del Mundial de Fútbol Argentina 78.







-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE FRUTA LATINA CON CALZONCILLOS NEGROS A:


Naranjito, del Mundial de Fútbol España 82. (!)









-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE VEGETAL LATINO CON CALZONCILLOS BLANCOS A:


Pique, del Mundial de Fútbol Méjico 86.








-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA ABSOLUTO A:


Ciao, del Mundial de Fútbol Italia 90.







-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE PERRO PASTOR CATALÁN A:

Cobi, de los JJOO de Barcelona 92.






-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA AMIGA DE PERRO PASTOR CATALÁN A:

Petra, de lo Juegos Paralímpicos de Barcelona 92.








-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA QUE IGNORA SER GAY A:

Curro, de la Expo Sevilla 92.








-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE UN TRUÑO CON OJOS A:

Izzy, de los JJOO de Atlanta 96.














-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE PAREJA QUE UNO IGNORA QUE EL OTRO ES GAY A:

Gil y Docas, de la Expo Lisboa 98.










-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA AL TRIO DE ANIMALES INCOMPATIBLES A:

Olly, Syd y Millie, de los JJOO de Sydney 2000.













-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA AL TRIO DE COSAS INCOMPATIBLES A:

Ato, Kaz y Nik, del Mundial de Fútbol de Corea y Japón 2002.















-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE PAREJA QUE NO SABE HACER UN GRIEGO AL OTRO A:

Athena y Phevos, delo JJOO de Atenas 2004.














-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA HIPERACTIVA Y SOLTERA A:

Kinas, de la Eurocopa de Portugal 2004.












-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA HECHA 100% DE FIELTRO A:

Goleo VI, del Mundial de Fútbol de Alemania 2006.




















-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA DE PAREJA QUE IGNORAN SER GAYS A:

Trix y Flix, de la Eurocopa de Austria y Suiza 2008.












-PREMIO A MEJOR PEOR MASCOTA AL OESTE Y ESTE DEL RÍO EBRO:

Fluvi, de la Expo Zaragoza 2008.








-PREMIO MEJOR PEOR MASCOTA AFRICANA DEL FUTURO:

Zakumi, del Mundial de Fútbol de Sudáfrica 2010.














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El Segway es lo que tiene.

El inventor del Segway no coge las llamadas, sus razones tendrá digo yo.
Sin embargo en su contestador podemos oir una serie de consejos:

Consejo 1. Si pierdes el control deja al Segway libre.


Consejo 2. Los Segway se repelen entre ellos, evitar el contacto pues.


Consejo 3. Conducir un Segway es fácil pero viene bien llevar casco.


Consejo 4. Las superfícies blandas se agradecen por si acaso hay accidente.


Consejo 5. Mantener al Segway fuera el alcance de los niños, sobretodo si son queridos.


Consejo 6 y último. El Segway es un medio de transporte no un arma.



BONUS TRACK.

Crisis mundial. Película de Dragon Ball en 2009.

"A young boy named Goku seeks out upon his grandfather's dying request to find the great Master Roshi and gather all seven Dragon Balls (of which he has one) in order to prevent Piccolo from succeeding in his desire to use the Dragon Balls to take over the world."

"El joven llamado Son Goku después de morir su abuelo Son Gohan empieza su entrenamiento con el maestro Muten Roshi además de la búsqueda de las siete Bolas de Dragón, de la que ya tiene una. Para prevenir que las tenga antes el malvado Piccolo y pueda pedir como deseo dominar el mundo. "
Traducción de Imdb.

Como ya veis el argumento de la película es totalmente distinto al de la serie.
Hasta aquí es comprensible ya que Dragon Ball dura mucho y no es cuestión de hacer una peli de 450 minutos, ni una trilogia triple, ni 1 precuela, 3 secuelas y 4 abuelas ( chiste Moranco!).


"Vamos a freirle los huevos al Son Goku y sus fans".

Pero cuando ves el resultado final dejas de intentar poner excusas a semejante truño resultante:



Tenemos a Son Goku salido de Beverly Hills con un coche amarillo prestado de The Fast and The Furious que seguro tiene a medias con el macarra de Yamcha, Chichi como prostituta Tailandesa con mala hostia y a Bulma como su zorrita. Muten Roshi es el único que se salva de momento, pero sólo por que es Chow Yun Fat ha hechos pelis buenas y tiene crédito acumulado.
Y Piccolo es jodidamente amarillo. Dios.

La dirige James Wong y lo produce Stephen Chow. Ver foto reciente de ambos:

" Que os esperabais, ¿El Señor de los Anillos?, putos frikis".

ACTUALIZACIÓN 23/10/08:
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Entrevista molona con James Wong, el directorazo de esto.

Star Trek 2009.

Con vosotros, la frente más grande de todos los tiempos:



Vía Las Horas Perdidas.

Niñas cantoras.

La OMS (Organización Mundial para/de la Salud) acaba de publicar un estudio en el que afirma que 1 de cada 10 humanos aficinados a ver programas musicales pueden padecer una muy seria disfunción auditiva.
En ese amplio estudio, realizado a personas entre 13 y 49 años sin verguenza ajena y residentes en España, se señala que los grupos con más riesgo son los que escuchan el programa concurso sepulcro de Miqui Puig Factor X, seguidos por los que ven Al Pie de la Letra y No te olvides de la canción que además sufren trastornos leves de personalidad asociados con canciones de la Década Prodigiosa.
Según el estudio un caso aparte lo forman los oyentes de Operación Triunfo a los cuales se les ha tratado por ser proclives a aglomerarse con guitarras y demás en grandes recintos para presentarse a cástings de ese mismo concurso.
Las Autoridades Sanitarias recomiendan la retirada inmediata de esos programas de los que solo No te olvides de la canción ha seguido esa medida.

A continuación las contramedidas para la sordera recomendadas por la OMS:


-Bianca Ryan, de 11 años, en America's Got Talent. 28/06/06:


Por supuesto que ganó el concurso.

-Erica Marks, de 9 años, cantando la misma canción en America's Got Talent 2007:


Esta pobre no ganó, lo hizo Terry Fator.

-Connie Talbot, de 6 años, en la final de Britain's Got Talent 2007.


Tampoco ganó, lo hizo el bailarín George Sampson.

La iglesia se moderniza.

¡Devotos con monedas llega vuestra máquina definitiva!







En la iglesia de Pals, Girona.

Verano cinéfilo 2008.

Siguiendo con la tradición truño iniciada el año pasado toca mi repaso rápido a las películas más destacadas de este gracioso verano.

Iron Man. Sin expectativas es como mejor se vive y sinó que se lo digan al director de esto. Sobretodo gracias a R. Downey Jr. que es lo que Johny Depp a Piratas del Caribe, y los efectos estupendos del robotejo todo tira para delante. John Favreau se ha salvado de la quema.




Indiana Jones 4. Si Spielberg y Lucas se juntan junto Harrison Ford no es para nada, ya son todos lo bastante ricos y lo podrían haber hecho antes si querían. La peli está hecha con ganas y cariño, eso se nota, pero no es la mejor entrega de la saga por ahora, aunque el tiempo seguro que la pondrá en su lugar, o no ( el 2º tras La Última Cruzada).



Hulk 2. Me niego a llamarla El Increible Hulk, me gustó demasiado la primera de Ang Lee. También esperaba muy poco de esta película pero Edward Norton tampoco se mete en proyectos por que si, con lo no ha habido problema a esto llámale secuela o recomienzo de la saga. El malo tiene nombre de palabrota de los años 20: ¡Abominación! y lucha por el trofeo a peor malo del 2008 junto con el de Iron Man.


La Torre de Suso. La pongo solo para cumplir la cuota con el cine español. Mala no es, pero una película que no sabe ni ser comedia ni ser melodrama si que lo es. Javier Cámara no se cree ni los titulos de crédito.




Rambo 4. Rápida y directa como una patada en la entrepierna, y además divertidísimamente gore. Stallone se pasa una hora de peli sin decir palabra pero no le hace falta, es duro y no necesita expresarse, y hay flashbacks en forma de pesadilla que siempre ayudan a explicar rápido las cosas.




Kung Fu Panda. Original y muy bien doblada por Florentino Fdez, dios lo he dicho. Es divertida, ya he dicho original pero es que lo es y tiene incluso mensaje, que más se puede pedir. Desnudos, si.





Hellboy 2. Hellboy mola, Del Toro también pero en este género si el malo no tiene fuerza ( un elfo-ninja pelín marica y cabreado por no se sabe que razón) toda la peli se convierte en un coñazo. Y leer los cómics de Mignola por dios.



El Caballero Oscuro. Hablamos de una de las películas de la década, palabras mayores. Son muchas cosas en un solo film y muchas casi todas excelentes. Una lección de como hacer algo grande empezando por el marketing durante un 1 año atrás hasta los muñecos del Chocapic. Es de esas que te hace suspirar cuando la recuerdas.




El Tren de las 3:10. Siguiendo con la inercia Christian Bale ví este western con mucha fe puesta en todo ello. Constata que Russell Crowe se mola tanto a si mismo que te lo crees haga lo que haga. Buen cine de género y si, hay tiros.





Hancock. Will Smith enrolla y lo sabe y Charlize Theron, que está madurando como mujer fenomenalmente bien por no decir otra cosa, decoran esta buena idea convertida en algo que no tienen muchas ganas de contar los responsables, y que tampoco importa demasiado a los que la ven después de 5 minutos.

Odio los lunes.

En la L3 del Metro de Barcelona tal día como hoy.

Speed dobling shirt.