El nacimiento de los videojuegos.

2008. Nintendo domina el mundo de los videojuegos.
Siendo menos finos se puede decir que se está empezando a vengar de Sony y su Playstation por calzárselos a todos durante dos décadas seguidas.
Nintendo se merece el éxito, aunque para ello ahora haga consolas para mujeres, niños y gente a la que no le gustan nada los videojuegos. Si, eso ahora es así pero no hay que negarle jamás su lugar en la historia de esto del ocio electrónico.
Ya que aunque corta, y muchos dirían que poco interesante al tratarse de frikis currando en sus garajes, los videojuegos tienen una historia desconocida por la mayoría. Pero para eso está Discovery Channel y sus documentales, aparte de para acompañarnos en la siesta.

¿Sabíais que en Japón hubo escasez de monedas de 100 yens debido al éxito de Space Invaders?
¿Y que la Atari VCS era de madera y fue la primera consola de videojuegos?
¿Y que el creador de Tetris el gran Alexei Pajitnov empezó a recibir dinero por su juego 12 años después de venderselo a Nintendo?
¿? En fin, me callo y os dejo con 45 minutos de disfrute documental, por una vez sin ñúes ni cocodrilos en el Nilo.


Games History from SoyGik .com on Vimeo.

Vía Vidaextra.

Achmed, El Terrorista Muerto.

Los ventrílocuos con marionetas son un género menor (chiste malo 1!) dentro de la comedia, pero en nuestro país como en otras muchas cosas, menos en el consumo de drogas, estamos peor que el resto del mundo gracias a nuestro pasado marionetil del ventrilocuoproductorquenovoyanombrar.

A muchas generaciones se nos han quedado grabado para siempre las coñas marineras de Macario, Monchito y el cuervo Rockefeller, y es que en sus tiempos tenían gracia. Eran tiempos en los que el Equipo A nos parecía la mejor serie de toda la historia, aunque como dice nuestro padre cuando nos echa una bronca blanda, "el tiempo pone a cada uno en su lugar".

Como siempre en los USA molan más, vale que son 300 millones de habitantes pero de vez en cuando pueden creerse los reyes del mundo con razón, y aquí tenemos al amigo Jeff Dunham para poner los fucking puntos sobre las fucking íes.
Ventrilocuo, casado con 3 hijas (no casado con ellas, chistemalo 2!) y aficionado a construir y hacer volar sus helicópteros. Sólo por eso ya parece un tipo interesante.
Habitual de Comedy Central y del Show de Jay Leno, en lo que viene a ser la ventriloquía no hay quien se le pone por delante:



El amigo Jeff Dunham tiene más personajes todos en la linea gamberra de Achmed el terrorista:
-Peanut, una especie de mono lila bastante histérico. Ver video subtitulado.
-Melvin el superhéroe, un tipo con tocha grande vestido de X-Men. Ver video Subtitulado.
-Walter, un viejete con muy mala hostia. Ver video subtitulado.
-José Jalapeño en un palo, una cosa verde empalada con acento mejicano. Ver video subtitulado.
-Bubba J, un paleto con gorra. Ver video subtitulado en italiano.
-Sweet Daddy D, un negro con sombrero. Ver video en inglés.

Hay muñecos manoseados para rato.


Pd: 1.000 gracias a Rafa por el soplo.

El oso del huracán.

Vía Las Horas Perdidas.

Parecidos Razonables 11.

De Marc, mi brother in law observador.

Wii tiembla. Perreras temblad.

Cuartel General de Sony Computer Entertainment en la isla de Perdidos:
-Creativo 1, " mañana viene el jefe de Japón, se ve".
-Creativo 2 se levanta de la silla, " mierda tio, que le hemos de dar una jodida idea revolucionaria, ¿qué hacemos? dime que tienes algo".
-Creativo 1, " joder macho, no sé... espera, trae esa cámara".
-Creativo 2, " ¿tenemos cámara?".



Vivimos unos tiempos en que para que algo nos sorprenda nos tiene que dar directamente una hostia, y ya en el suelo unas cuantas patadas en las costillas.
The Dark Knight lo hace (o dios), las promociones de Antena3 mucho más, y los amigos creativos de Sony con unas cuantas cervezas también por supuesto.
Cachorros virtuales pero de verdad. ¿Porqué a nadie se le había ocurrido antes?
Si te gusta estar sentado delante del televisor molestando a una mascota que hagas lo que hagas no te va a morder, que no se te enganchará a la pierna para ponerte en evidencia delante de tu suegra y sobretodo no te va a dar ninguna satisfacción aparte de la de no hacerte salir a la calle a las 10 de la noche. Entonces Eye Pet es tu juego.
Sony va por el buen camino.

Vuelto estoy.

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